Селезень м фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Утка и селезень origamkaru


м селезень фото

2017-10-20 16:18 Обзор утки Селезень, его отличительные черты и фото селезень обл , селезня, м Самец горячая гей сцена селезень Митчел физиотерапевт с блуждающих ладонях гей порно селезень




Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Но почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...


Лучше факты, чем тебя.


Воффка Дот Ком Архив Июнь 2007

Воффка Дот Ком Архив Июнь 2007

Болотная лихорадка в игре ARK Survival Evolved Русский сайт игры вся информация об ARK на одном сайте Самые крупные махинаторы в мире Голдман Сакс Goldman Sachs Автор admin Окт





Пцицей стать мечта людей Реальностью не стала, Ты не птица человек, НЕ КАКАЙ ГДЕ ПОПАЛО!!!


ПОСТ Небольшое предисловие. Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис. Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками. Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые встречи с ними я и хотел рассказть. История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену. Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил и трусцой к нам. - Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть? - Мы помялись, помялись - ну есть. - А разрешение есть? - Кхм. нету... - Таааааак.... Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец. С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс. Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь". Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым. - ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе - Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс.. - А? - Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки выронила...так что берите, мне не жалко Пол года меня на посту не останавливали. История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек, бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает "не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю, что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на меня на новго гайца и спрашивает - Че Пупкин? - Ага - Пьяный? - Вроде да - Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит. Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу и долго провожал взглядом. © ВолшебникИзумрудногоГорода